Hola, soy Andres Ungaro. Diseñador gráfico y mamagüebo profesional.

I put my NAME on it!

 

Cosas que no entiendo: Bond, Papel Bond edition

Hace poco logre, finalmente, ver Skyfall (I KNOW) y debo admitir que me gusto un kilo.

Una buena película de Bond y, a mi parecer, la mejor de Craig.

Pero hay algo que me esta carcomiendo la vida de esa película y quiero ver si alguien me la puede explicar:

Todo el peo de la película comienza, porque un dude se roba una lista con los nombres de todos los agentes que tienen encubiertos por el mundo, lo cual va a ponerlos en peligro de ser expuestos…

Tratemos de olvidar que esta es la trama de misión imposible para efectos de seguir adelante y no nos preguntemos tampoco el porque una agencia de súper espías habría de compilar semejante lista en un solo y cómodo lugar para ser hurtada.

Pero si su mejor agente anda por el mundo, recordandole a cuanto terrorista que se encuentra por ahí, que su nombre James Bond… Me hace cuestionar el verdadero valor de esa lista “súper secreta!”

Si presentarte ante el enemigo como un pavo real es practica común en ese universo, que tan secreta puede ser?

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.43

Porque los gringos nunca usan “cucas” en el plural…?

Cuando te refieres a un poco de mariquitos si, ejemplo:

"Look at all those pussies

"Would you stop acting like a bunch of pussies

Pero cuando de verdad estas hablando de vaginitas, lo usan de una manera super abstracta… nunca en plural:

"I’m going to the bar and get me a ton of pussy

En el contexto de la cuchara, tiene una cualidad etérea, casi liquida… En ese ejemplo no me queda claro si vas conseguirte UNA COCHOFLA GIGANTESCA o varias almejas tamaño regular (cualquiera de las dos puede ser una literal “tonelada de totonas”)

De cualquier forma, las dos proposiciones suenan agotadoras…

Nadie nunca ha dicho: "I’m going to go get ALL THE PUSSIES!

Que a mi parecer suena un poco mas épico. Suena como una noche que tienes que cumplir en compañía de un par de Hobbits, como mínimo.

Bang!

PD: Nadie quiere poner eso en una franela? si es así, mandame una.

Cosas que no entiendo… Edición nacional

Se eligen hampones por 14 años y ahora nos sorprende que están tratando de robar el país?

Eso es como poner una legión de sex ofenders como maestros y horrorizarnos cuando los carajitos lleguen con el culito irritado.

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.42

La gente que le hecha Ketchup a sus huevos. That’s just wrong…

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.41

Por que todo el mundo esta tan fascinado con Adele?

Quiero dejar algo bien claro antes de entrarle a este tema: Adele me parece muy arrecha, tiene una voz envidiable y la caraja escribe y escoge canciones dignas de alabos.

Que me guste ya habla bastante de lo que pienso de ella ya que es difícil que una canta-autora de ese estilo entre en mi radar. Simplemente no es… lo mío.

Todo empezó, porque Claudia y yo estamos adictos chimbisimos al show The Voice en NBC. Para los que no saben que es The Voice, es un talent show de cantantes tipo American Idol pero la actitud es diferente… es complicado de explicar, pero es bien de pinga. Los jueces en el show son Adam Levine, CeLo Green, Cristina Aguilera y Blake Shelton.

Total que en el show, por supuesto, siempre hay una tipa, que tiene un vocerrón, que se aventura a cantar alguna canción de Adele. Por alguna razon, casi siempre son gordas y blancas. No entiendo porque si eres gorda y blanca te pones a cantar Adele y buscar comparaciones. No necesitamos otra de estas, necesitamos algo nuevo…

But i digress.

Mi peo es que el otro día, la gorda blanca que queda en el show canto "Set Fire To The Rain" y, tecnicamente, la canto perfecto. No se pelo, canto bien, canto fuerte, con feeling, fuegos artificiales y una puesta en escena decente… Tan así, que los jueces no tenían nada malo que decir al respecto.

Excepto que no era Adele.

Y me di cuenta de que era un patron que no habia reconocido antes. Siempre que alguien trata de entrarle a una canción de la jeva, la critica inevitable es: "Lo hiciste arrechisimo, pero es que la versión de Adele es otro peo"

Y es verdad, Adele ES una cantante muy arrecha y un freak of nature… Pero esta gente, y el mundo en general, la tratan como que es la segunda venida de Jesus y hasta ahi no llego.

Me da arrechera que la barra, imaginaria, la pongan tan arbitrariamente alta solo porque Adele lo hizo primero. No es la primera ni la ultima mujer con una voz genuinamente impresionante… En especial si tomas en cuenta que hay como 10.000 negras en coros de iglesias regadas por todo estados unidos que cantan tanto o mas que ella (y jamas serán descubiertas).

La regla de oro es: Si hay una persona que hace algo arrechisimo en este mundo, hay un negro o un asiatico que lo hace MUUUUUUCHO mejor.

Por eso me gustaría que alguien me explicara donde esta la raíz del pedestal donde le tienen montada?

Hay algo que no estoy viendo? Un show en The Biography Channel que no vi? Una presentación en vivo donde salen Pegasos de su culo mientras canta el coro final en Someone Like You?

Si es asi, alguien me puede pasar el link?

Bang!

Cosas que entiendo Vol.40

Hoy alguien puso esto en FaceBook:

Y me puso a pensar… Por que decirle a todo el mundo que están embarazados es simplemente una noticia feliz y no una situación, socialmente, SUPER incomoda?

Debe ser chimbisimo sentarte frente a tus suegros y decirles: "Hola, vamos a tener un bebe!" Al menos desde mi punto de vista…

Si, al principio la idea de un bebe nuevo en la familia y un nieto debe ser razón de alegria y gozo… pero por otro lado me imagino que debes pensar: “EEEEEEEEH QUE ARRECHO… eeeeew… se esta cogiendo a mi hija”

Porque eso es todo lo que significa!

Te cedo el punto de que puede que yo sea la única persona en el mundo que piensa así, pero si ves una mujer embarazada caminando tienes que entender: A esa le acabarón adentro. Ahí no hay ningun milagro, mi amor… solo burda de semen.

Cuando unos panas te cuentan que van a tener un bebe o postean fotos de tests de embarazo o ecosonogramas, solo te están dejando saber que se tomaron una vacación de echarle todo su “man juice” en la cara y sexo anal y ahora van a tener otro roomate en la casa… De alguna forma, una tarjeta de congratulaciones no expresa el sentimiento correcto (en mi cabeza)

Por eso no entiendo como ese momento no es mas… embarazoso. Porque todo es abrazos y felicidad? (cuando no es un accidente, claro esta) o el porque siempre te empujan y preguntan “y para cuando el bebe?”. Es que acaso nadie entiende que el prospecto de un bebe incluye A LOT OF FUCKING YOUR BABY GIRL!!!?

No se… Será un caso de "ojos que no ven", pero estos humanos son muy raros, marico.

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.39

Alguien por favor puede ayudarme a ponerle un parado a la expresión: ”Ay, no se… Es que no me representa”

Para empezar, que coño significa ese comentario?

Siempre que escucho a alguien expresarse de esa forma sobre la persona con la que esta saliendo, me provoca estrellarle un vaso en la boca!

Te tienes a ti mismo en tan alta estima que crees que eres mejor que el otro? Son tan diferentes que no te gustan las miradas de tu grupo de amigos? En cualquiera de los dos casos, quedas como un egomaniaco de lo peor y mereces que se te caigan los dedos de lepra.

Si piensas tan poco de la persona con la que estas, no entiendo como empezaron a salir en un principio. Uno puede fingir muchas cosas al comienzo de una relación… Puedes pretender que eres 0 posesivo, que eres easy going en vez de un neurótico, que nunca haces pupú y tus peos huelen a rosas…

Pero nadie puede fingir un PHD, si estas saliendo con una bruta cabeza de cotufa… YOU KNOW! Nadie puede fingir cool, si eres un duche bag eso se nota. Puedes fingir que te gustan las películas de Katherine Heigl o que AMAS Star Trek aun si no te pudieran saber mas a mierda.

Y hay gente que va pendientísimo de eso y buscan las cualidades que tu desprecias en otros. Como dicen por ahí: La basura de uno es el tesoro de otro.

Pero si a TI no te gusta y sientes que "no te representa" (que es otra forma de decir que te avergüenza que los vean en publico), porque empezarías NADA con esa persona… Deje así y arranca.

Igual eres un guebón, pero eres un guebón honesto… contigo mismo y con la otra persona que no pierde su tiempo saliendo con alguien que se cree el ultimo sugar free red bull en el fashion show.

Es una expresión tan despectiva y falta de emoción y empatía… que me repugna.

No es que te dejo de gustar o que pelean mucho. Ambos cambiaron y no están en la misma pagina. Las cosas que pasan en el ocaso de cualquier relación que llego hasta donde tenia que llegar. Resulta ser que, la verdad, no te gusta! Hasta eso lo puedo entender.

No… "Ay… el es finísimo, y lo quiero un montón, pero no me representa, chama"

Buagh… Te saca completamente de la ecuacion poniendo toda la culpa en la FORMA DE SER del otro. Deberían sacarte del gene pool ahi mismo, pa’que sea serio.

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.38

Ok… hace unos días cambiaron las reglas de vestir en un torneo de Ajedrez oficial porque la chessmaster rusa Anna Sharevich (que esta bien chevere en la vida y con gusto se le hace el favor) estaba mostrando mas escote del… adecuado, según la opinión de los presentes.

Primero que nada: No hay tal cosa como demasiado escote… Cualquiera que sepa apreciar un buen par de fun bags te puede decir que topless es la medida justa!

Cualquier otro nivel de covertura es excesivo.

Segundo: La mujer no estaba PARA NADA indecente… Aquí les dejo una foto de la blusa en cuestión.

Es cualquier vaina… Pero me gustaría saber que fucking grupo de jugadores de ajedrez están sentados viendo como ladillar a las mujeres que se aventuran a su torneo.

Dude… si una mariposa bate sus alas en japón, y por un accidente universal de proporciones épicas una mujer, bien parecida, se da la vuelta por tu torneo (let alone kick ass in it!)… dale gracias a dios y dejala quieta!

Bobo…

Si hace calor y la caraja quiere jugar en bikini… tu la dejas!

Vas a perder por estar abstraído en sueños froidianos de tu niñez? Sip… and you better damn like it!!!

Que tan mal acostumbrados estamos en este mundo, que los gallos no saben apreciar un culito… Lejos están los días del "La venganza de los nerds"

Y aun si era un torneo jugado y juzgado por puras mujeres, no las excusa. No seas odiosa y pesada y deja que la muy loba use lo que le de la gana!

Como me arrecha una mujer que constantemente esta tratando de controlar y limitar lo que otra hace y deja de hacer solo por joder la paciencia con la varita de moral…

No te basta con todo lo que joden los hombres en ese departamento?

Bang!

Cosas que no entiendo… vol.37?

Chamo… Una vaina que de pana me saca de quicio, es el afán de los maricos franceses de mutear letras en su idioma!!!

Ya la H muda del español es como de imbéciles, pero esta gente fue y construyo un idioma completo sobre la premisa de JAMÁS PRONUNCIAR LA ULTIMA LETRA DE NINGUNA PALABRA!!!

Por que mierdas habrías de hacer esa mierda en la puta vida? No la pongan y ya!

Que talento tenían nuestros ancestros, en general, para ser ineficientes!

Es demasiado rompe bolas, y tiene que ser a propósito… Como un chiste internacional, parecido al de Greenland y Iceland, con el propósito de dejarnos a todos los que nos “aventuremos” a aprender su mierda como imbéciles.

Francia… Anda a cagar!

Bang!

PD: no crean que el castellano se salva. Esa es OTRA cagada de proporciones épicas.

Cosas que no entiendo Vol.36

Después de los eventos de ayer me quede pensando… Por que coño nadie se paro a ayudarme?

Se que debe sonar Inocente hasta el punto de estúpido, pero aun me pregunto como la gente puede ser tan absolutamente come mierda?

Era evidente que no estaba pidiendo rial, no estaba en una intersección y agitaba mis brazos en clara señal de emergencia.

Puede que no lo hicieran por seguridad, pero era un hombre blanco (no pretendamos que no es un factor) en un calle bien iluminada del “primer mundo” (no es la panamericana a las 3am)…

Tenía todas las de ganar. Lo único mejor que ese prospecto es una mami catira con daisy dukes sudando del vapor del radiador en un video de Aerosmith.

Tenía mi celular, iPad, disco duro con el trabajo y solo… Si alguien tenía razón de estar cagado, era YO! Películas de terror comienzan así…

Entonces, de nuevo… Por que no ayudar?

No es que nadie se paro, es que nadie ni siquiera bajo la velocidad. Nadie se asomo por su ventana de forma curiosa. Me ignoraron cual Banner de agranda tu pene.

Que seria de mi si hubiera sifdo una real emergencia? Que pasa si me hubieran dejado ahí botado con el culo sangrante y a punto de morir? Si lo único que necesitaba era que llamaras al 911? O la sencilla realidad… Que me prestaras un par de voltios de tu batería?

Tan cagado estas del mundo entero? Tan apurado estas de llegar a todos lados? TODO EL MUNDO?

Y, por supuesto, la pregunta que todos se deben estar haciendo indignados es: tu te hubieras parado, Andrés?

Y, claro, la respuesta es un rotundo FUCK NO. Pero yo soy un mamagüebo, de eso estamos bien claros. A HUGE DICK.

No deberíamos usarme, bajo ninguna circunstancia, como barómetro moral para nosotros como especie. Si yo soy lo mejor que tenemos o hemos de considerarme el común denominador, en especial en el departamento de empatía y ayudarnos mutuamente… Estamos bien jodidos. No lo vamos a lograr.

Eso o estamos viendo demasiados capítulos de Criminal Minds y nos tiene paranoicos.

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.35

La popularidad del delfín…

Por que todo el mundo ama a esos fucking animales? Solo por Flipper? Por que siguen al Ferry camino a Margarita? Por los trucos?

Los delfines son unos malagüebos que matan otros animales y mamíferos acuáticos para JUGAR CON SUS CUERPOS.

Están todo el día involucrados en orgías bisexuales y usan cosas que consiguen en el agua (palos, piedras, coral) como sex toys… Ok… Eso es medio cool!

Pero los hijos de puta se violan entre ellos, y no solo porque tripean tirar… Los machos acostumbran matar bebes delfines que no tienen nada que ver con ellos. Matan al bebe y se cogen a la mama para procrear ELLOS… 

Lo que hace la mama para proteger a sus jóvenes es VIOLARSE A TODOS LOS MACHOS DEL GRUPO (y todos los que aparezcan por ahi), si te los coges a todos, ninguno sabe quien es el papa y por ende cualquiera puede serlo… Así que no se matan entre ellos.

Pero ese no es mi peo mas grande con los malditos, y esto va para con todos los mamíferos de agua.

No confió en nada que evolucione CONTRARIO A TODO EL RESTO DEL PLANETA! Quien coño de madre evoluciona pa’tras?

Si crees en la evolución (por dios, espero que creas en evolución) todos las especies del mundo comenzamos en el agua, y un grupo de valientes (o estupidos) animales se aventuraron a la atmósfera y evolucionaron para vivir en la tierra… De ahí venimos TODOS los que estamos aquí.

Estos bestias, evolucionaron para vivir en tierra y, en algún momento, decidieron que eran demasiado cool para seguir la corriente.

Los muy hipsters decidieron ir vintage y se lanzaron un esfuerzo consciente para re introducir su especie al agua. Efectivamente le dieron rewind a su cadena evolutiva.

WTF?! Como confiar en una especie que hace lo diametralmente opuesto a todo lo que conocemos? FUCK’EM!

Deberíamos agarrarlos a todos y sacarlos del agua! si quieren vivir, que se adapten… Si no, sopa de aleta de delfín pa todos!

Bang!

PD: además creo que nos mataran a todos…

Cosas que no entiendo Vol.34

Que coño paso con toda la arena movediza?

El otro día fuimos al cine y pasaron un trailer de la película "The Artist". La idea es que es una película del Golden Age de Hollywood… Se ve bien de pinga.

En medio del trailer hay una escena de una “película” en la que el protagonista esta se esta hundiendo en arenas movedizas y la imagen me choco tanto y no entendía por que…

Cuando era carajito, todos los libros, comiquitas (johnny bravo me viene a la mente) películas y cómics (que no eran de súper héroes) tenían el inminente peligro de "arenas movedizas".

Tan así, que pensaba que esa mierda estaba por todos lados. Que un día iba a estar jugando chapita y tratando de buscar una que se perdió, me hundiría en un pozo de esa mierda en medio de la castellana.

Lo heavy, es que si eso te pasa… No hay cuento que echar.

- Donde esta Andrés?

- Se murió.

- Fuck… Como?

- Arenas movedizas…

Que mas vas a decir? Como elaboras? No puedes marico… Eso es todo! Y a dormir.

Y, de pronto, en el final de los 80s o principio de los 90s pareciera que alguien cazo todos los huecos que tenían quicksand, y los tapo con concreto… Tiene que ser, porque súbitamente no hay NI UNA SOLA REFERENCIA al mítico elemento.

Aparentemente se sentaron en un cuarto, toda la industria de los medios y entretenimiento y dijeron: “Ya, le sacamos demasiado la mierda a las arenas movedizas. Quedan execradas del mundo. El que escriba sobre ellas, le cortamos la punta del pipí.”

Alguien me puede explicar como pasa eso? Será que la idea de los celulares nos quitaron el miedo a quedar enterrados en medio de la nada sin ayuda?

No creo que ha pasado con ningún otro “terror” en entretenimiento. Nadia discontinuo las serpientes e insectos. Los nazis aun son malos viables al igual que los rusos. Los desastres naturales y extraplanetarios siguen llenando salas de cine (aun si vienen rodeados de la basura mas grande de película). Por que, entonces, ellas pasaron tan de moda como los fanny packs?

Yo propongo un resurgimiento, una nueva era para las arenas movedizas donde las restituyamos a su pasada grandiosidad.

Bang!

PD: También creo que voy a volver a usar koalas. Son demasiado útiles!!! (aun si te vez como bolsa que tiene que usar casco para funcionar en el mundo normal).

Cosas que no entiendo Vol.33

Según tengo entendido, gracias a las películas, libros y demás, los cigarros son una especie de "moneda" en prisión.

Cambias cigarros por favores, otros bienes y, me imagino, porque no te cojan tan duro…

Pero si el cigarro es dinero, te lo puedes fumar? Suena como un desperdicio y una terrible forma de administrar tu riqueza…

Y, si no te lo puedes fumar, por que valen? Por que tienen ningún valor si el uso lógico del cigarro y la forma de calmar tu adicción a la nicotina es una decision poco rentable?

Estamos hablando de cárceles gringas… dios sabrá como coño funciona un reten, tierra de nadie, venezolano.

Entiendo que tus visitantes pueden llevarte mas (creo que lo único que pueden darte "legalmente" es cigarros y estampillas (las estampillas como moneda tiene mas sentido para mi))  pero aun así. Mas allá de estar "quemando" tus riales que, insisto, es fiscalmente irresponsable; a mi parecer ir por ahi fumando se ha de ver ostentoso y como que estas pidiendo un par de puñaladas en un riñón.

Ademas, si les permites tener uno de sus vicios… por que no los demás? Por que pintar una arbitraria linea en cigarros? Por que no les puedes llevar ron, por ejemplo?

Digo… o todo o nada, y curda es un vicio legal igual que los cigarros… porque no dejarlos caerse a curda!?

Me imagino que tiene que ver con el hecho de que unos palos de ron te ponen con ganas de pelear y, la verdad, esa gente no necesita mas excusas en ese departamento… Pero entonces propongo regalar porros en prisión.

Tienen mas valor. Algo tienes que hacer con todo el monte que confiscan en las calles… y tienes un poco de presos mal pegados, así que reduces los peos y la violencia.

Quien coño quiere ponerse a pelear fumado? debe ser casi imposible!

Tendrías que subir el presupuesto para las comidas e incorporar pizza en el menu, pero creo que es un intercambio justo por unas cárceles mas chill out.

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.32

Por que la gente no manda invitaciones para los velorios y/o/u funerales?

Parece raro, considerando que para todo los demás eventos en tu vida las invitaciones son un tema importante en el proceso de preparación. Bautizos, primeras comuniones, cumpleaños… Y, en el caso de las bodas (civiles y religiosas), el tema de la invitación correcta es motivo de lucha y estrés. Y si tu familia es peculiarmente sifrina, puede que tengas un Baby shower, así que se generan invitaciones para eventos antes de que estés ahí para atenderlos.

Entonces por que, en la ultima gran reunión de tu "vida" (y uso el termino un poco a la ligera), la gente se tiene que enterar de boca en boca?

- Viste que se murió Tal De Cual?

- Marico en serio?

- Si, dude… lo van a velar en la Memorial.

- Verga, ahí sirven un chupe increíble.

A lo que me provoca decir: Pues, que se jodan, por no haberme invitado!

Como sabes si no estas quedando de arrocero en esa vaina? y, peor aun, si el funeral lo estas organizando tu… como controlas que cierta gente indeseable no vaya a pagar sus respetos?

No puedes… porque TODOS están invitados! Si están ahí, alguien les dijo que fueran.

Nadie se va a pasar un domingo ameno en una funeraria con la esposa e hijos a ver a quien se encuentran por ahí!

Ademas… en el mundo en el que vivimos no tienes excusas para no tener un detalle.

Entiendo antes, donde en medio de todo lo que tienes que preparar y de la urgencia del asunto (nada arruina un velorio como pasarte de la fecha de expiración) escribir a mano unas 30 invitaciones y enviarlas por Ipostel era prácticamente imposible. Y en el apuro seguro se te olvida invitar a algún familiar y que vergüenza.

Pero vivimos en un siglo de tecnologia e inmediatez. Donde puedes preparar un e-vite personalizado para cientos de personas, todos en tu agenda de Google o a todos tus contactos en Facebook (a los que ladillas constantemente con festivales donde toca tu banda) de manera inmediata. Porque no tener la delicadeza de enviar una tarjetita de Jib Jab para que se sientan bienvenidos e informados sobre el evento.

Para los que no lo saben, Jib Jab es un sitio donde subes fotos de amigos y ellos ponen las caras en personajes que involucran en situaciones cómicas animadas en flash. Es fantastico!

Que arrecho que me llegara un video de elfos bailando al ritmo de Bye, Bye, Bye de N’Sync para anunciar la muerte y despedida de un ser querido y, dejarme saber, que tengo que llevar una corbata.

ESO si me pondria en el espiritu de ir a comer burritos en el Cementerio del Este!

Bang!

Cosas que no entiendo Vol.31

Mitos Nazi Vol.1

Supuestamente, uno de los horrores de la Segunda Guerra Mundial y el Holocausto, es que los Nazis utilizaban los cuerpos de centenares de judios muertos para la producción de jabon.

Jabon para que? no se… en lo que me entere de que Olay hace jabón de gente me cambio derechito a Montclair y no puedo ser el unico que piensa así.

Olvidate de el hecho de que torturan y matan gente para producirlo… aun si lo hacen de pura gente que murió por causas naturales, no voy pendiente de sobar mi cuerpo desnudo con mi vecino de 90 años con 2 ACV.

Hay gente que dice que eso era solo un mito que los alemanes inventaron para asustar a la gente en los campos de concentración… pero con tantos horrores reales, no veo para que hacia falta inventar nuevos.

En especial uno tan relativamente inocuo como: "La gente que ya esta muerta y no tiene que sufrir los horrores de la guerra, la estamos usando para lavar los platos"

Preferiria eso a seguirme calando a estos nazis mamagüebos, no?

La cosa es que no entiendo porque habrían de hacer eso.

Lo único que necesitas de un animal (o planta) para producir jabon es la grasa! Grasa que tienes que separarle la glicerina que es el elemento activo para el efecto de “limpiar” de el jabón (gracias Fight Club) 

Si grasa es lo que necesitas… y lo necesitas en cantidades industriales, porque habrías de utilizar a un poco de gente que tienes encerrada, pasando hambre y trabajando como esclavos? Por que no usar los miles y miles de cuerpos de soldados americanos, rusos, ingleses e, incluso, alemanes bien alimentados que andan regados por toda europa?

Tiene mas sentido!

Aquí tienes un crew de miles de personas, todos desnutridos y flacos, y algún demente los vio y dijo: "Sabes que? deberíamos utilizar la grasa (que no tienen) de sus cuerpos y fabricarnos unos jabones burda de lo cool"

Y, otro bolsa, le tuvo que haber dicho que si.

No se… no digo que sea o no verdad y el tema ya es bastante delicado como para que venga yo a puyar la herida.

Solo que los números no dan, bro.

Bang!